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quinta-feira, 3 de julho de 2008

PRÉMIO ANUAL DE PROFESSORES 2008

L.C., no blog Caminhando, refere que "ME alarga prazo das candidaturas ao Prémio Nacional de Professores" e pergunta "Porque será?"

Lendo o texto da página do Ministério, ficamos a saber que "O Ministério da Educação promove a atribuição anual de um Prémio Nacional de Professores, com o objectivo de distinguir professores que revelem, ao longo da carreira, a adopção de boas práticas e capacidade de lidar com as dificuldades, tornando-se uma referência para os seus pares e para os seus alunos, bem como para a restante comunidade educativa. No ano de 2008, vai decorrer a segunda edição do concurso, podendo as candidaturas ser submetidas electronicamente através do Portal da Educação (www.min-edu.pt), a partir de 10 de Março até 15 de Setembro de 2008."

Mais adiante, em destaque de caixa, ficamos a saber que, além do prémio dos prémios, há vários outros na senda da meritocracia.

"Para além do Prémio Nacional de Professores, estão previstos os seguintes Prémios de Mérito:
Prémio Carreira: Distingue professores que revelem, ao longo da carreira, a adopção de boas práticas e capacidade de lidar com as dificuldades, tornando-se uma referência para os seus pares e para os seus alunos, bem como para a restante comunidade educativa.
Prémio Integração: Destaca professores que dêem particular atenção às necessidades educativas dos alunos com ritmos e estilos diversos de aprendizagem ou de diferentes culturas.
Prémio Inovação: Premeia professores que introduzam métodos inovadores de ensino na sua prática educativa.
Prémio Liderança: Reconhece professores que revelem um desempenho excepcional nas actividades de coordenação e dinamização ou de gestão da escola."

Definitivamente, a Sra Ministra não conhece a realidade! Se conhecesse, teria introduzido outros prémios, para além dos de Carreira, Integração, Inovação e Liderança, a saber:

Prémio Sucesso:
Premeia o professor que não chumbe qualquer aluno. Em caso de empate, vencerá o professor que atribua classificações mais elevadas. Se ainda assim houver empate, o prémio será atribuído ao professor cujos alunos saibam menos.

Prémio Resitência:
Premeia professores que revelem elavado grau de resistência em face das injustiças e atrocidades bizarras cometidas pela Sra Ministra e seus pares.

Prémio Sobrevivência:
Premeia professores que consigam sobreviver na escola perante as agressões de que são alvo ou perante o sufoco de indignidade proveniente do Ministério (caso não consigam sobreviver, o prémio será atribuído a título póstumo e recebido por um familiar).

Prémio Sanidade Mental: Premeia professores que, em face das condições de trabalho, da dispersão de tarefas e da sensação de ser mero "boneco" ou "professorzeco", consiga terminar o ano sem consultar o psiquiatra.

Prémio Vigilância: Premeia professores que melhor desempenhem a função de vigilância no espaço escolar, especialmente dos alunos mal comportados ou dos que tragam armas ou drogas para a escola.

Prémio "Babysitter"
: Premeia o professor que mais tempo ocupar com os alunos fora da sala de aula, executando as tarefas próprias desta função.

Prémio Administrativo:
Premeia professores com melhores aptidões para preencher resmas e resmas de papéis. Será atribuído um ponto por cada folha. Em caso de empate, o prémio será atribuído ao professor que tenha colocado o maior número de cruzes.

Prémio Andarilho:
Premeia o professor que mais quilómetros percorrer, todos os dias, de casa até à escola e vice-versa.

Prémio Paradoxo:
Premeia o professor que, discordando, concorde com todas as directivas do ministério, mesmo que repletas de "chilice" (neologismo, a partir do vocábulo "Chile").

Prémio Come-E-Cala:
Premeia o professor que fique quietinho e não estrebuche, em face das condições de trabalho e das orientações do "reitor" ou do Ministério.

Prémio Mais-Papista-Que-O-Papa:
Premeia todos os professores que, saiba-se lá porquê, apliquem as directivas ministeriais mesmo antes de regulamentadas.

Prémio Lambe-Botas:
Premeia o professor que, aproveitando qualquer evento, revele, perante a Sra Ministra ou os respectivos Secretários de Estado, todos os dotes implícitos no conceito do prémio.

Prémio Bufice:
Premeia o professor que envie o maior número de ocorrências de desagrado manifestado pelos restantes professores ou que cerceie a liberdade de expressão nas escolas.

A LISTA NÃO É EXAUSTIVA, TENDO EM CONTA A SITUAÇÃO DE PENÚRIA DO MINISTÉRIO E O GRAVE MOMENTO DE ENDIVIDAMENTO DO PAÍS.

segunda-feira, 30 de junho de 2008

BERREI... LÁ, COMO CÁ!

segunda-feira, 2 de junho de 2008

CAPITÃO TITULAR

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terça-feira, 20 de maio de 2008

SER PROFESSORA DOS CEF's

Carta de uma professora ao "Expresso''

SER PROFESSORA


Este ano lectivo, a minha escola abriu dois cursos de educação e formação: Electricista de Instalações e Assistente Administrativo. Sou professora de Língua Portuguesa e, normalmente, é possível aos docentes que pertencem ao quadro escolher os níveis que querem leccionar. Mesmo não tendo sido opção minha leccionar em turmas destes cursos, fui presenteada com quinze seres, projectos de electricistas de instalações, com idades compreendidas entre os 16 e os 18 anos. (...)
Fotocopiei o programa curricular dos módulos correspondentes ao 1º dos dois anos do curso. Fiquei logo céptica quando vi que, para futuros electricistas, os programas previam a leitura orientada de obras literárias como 'Falar Verdade a Mentir', de Almeida Garrett e 'A Saga' de Sophia de Mello Breyner Andresen.
É certo que a cultura nunca ocupa lugar e também é certo que fica sempre bem a um electricista saber as características do teatro do séc. XIX ( ... ), assim como a interessante história do mentiroso Duarte do 'Falar Verdade a Mentir', não vá de repente ser preciso que o electricista, no exercício da sua profissão, precise mesmo de falar verdade, embora estando a mentir ...
Também pode, a qualquer momento, ser necessário que o futuro electricista precise de dividir orações (...).
Por favor, cérebros iluminados e destacados para conceberem os programas curriculares deste tipo de cursos, não sejam líricos!!! (...) Venham até Condeixa-a-Nova (...) e assistam à minha aula de Língua Portuguesa. Vão gostar de ver os 15 fabulosos projectos de electricistas a pedirem que não lhes ensine tais matérias pois não lhes servirão para exercer melhor a profissão e porque lhes tinham dito que, nestes cursos, 'as coisas' iam ser diferentes, sem matéria 'chata', só com assuntos (...) relacionados com a vida mais prática (...)
E assim vamos andando, rindo até com certas tiradas dos formandos, com as suas análises de texto boçais e bestiais, vazias de encanto poético mas cheias de conteúdo telúrico, para ser eufemística... Se não, vejam a veia poética de um formando, que, após a leitura da frase '... e Hans foi pai de cinco filhos', do conto 'A Saga' de Sophia de Mello Breyner, o único comentário de análise textual que conseguiu fazer foi:

'- E cum caraças, o homem fartou-se de martelar!!!' ....

ANABELA ROSA LOURO GOMES ESTÊVÃO, Coimbra

PARECE ANEDOTA

Por norma, não colocamos aqui entradas de mero carácter político. Apenas publicamos aqui este anedotário por conter também referências a professores e alunos. Mas que dá que pensar e pode ser bem o exemplo da ANEDOTA em que se transformou o País de Sócrates, lá isso dá e pode!



- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um cônjuge, para se divorciar, basta pedir.

- Um empregador, para despedir um trabalhador que o agrediu, precisa de uma sentença judicial que demora cinco anos a sair.

- Na escola, um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

- Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

- Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.

- Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como "A Arte de aprender a viver com a decepção".

- Um polícia bate num negro é uma atitude racista; um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta desce de divisão; se lhe der dinheiro, são subtraídos 6 pontos.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos; um clube suborna um árbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O valor da multa por não usar o colete de sinalização nas situações em que é obrigatório é superior à multa por nem sequer o ter.

- Pelo valor do IVA, o bilhete de futebol pode considerar-se um bem essencial.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível; no edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize a bicicleta.

- Nas prisões, são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV. Mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º Ano, és apanhado a copiar, chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- A inflação, para ter os valores que tem, é baseado em que produtos? Eis a lista:
ÁGUA DE MARIALVA
MARGARINA MARIA INÊS
PÃO DE TRIGO DAS BERLENGAS
SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS
COUVE DE AMARELEJA
FEIJÃO BANHA
CARNE DE SUÍNO ISRAELITA
LEITE DE LAMA
AZEITE IMPORTADO DO SURINAME
BANANAS DA ISLÂNDIA
FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS
PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS
CARNE DE DINOSSAURO
PEIXE RARO
CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA
CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE
ALHOS DO SRI LANKA
AZEITONAS DA GUATEMALA
LIMÕES DO SARA OCIDENTAL
ARROZ DA JORDÂNIA
CARACÓIS DA MONGÓLIA
TOMATES DE LILLIPUT
SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.

Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal; um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.

- A uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o Estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode; 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem WC privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao Tribunal Europeu.

- A militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra; o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da Pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas às Finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal; constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e, com 14 anos, o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil; se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente. Não há registo de na última década alguém ter visto ministro, esposa ou enteados nos SAP´s.

- Se um cidadão fuma num local proibido, é multado sem apelo nem agravo; o primeiro-ministro fuma num avião, a pena é dizer que vai "deixar de fumar".

Estaremos, como Portugueses, condenados a aprender a viver com este arremedo de primeiro-ministro?

domingo, 18 de maio de 2008

CONSELHOS DO COMENDADOR

sábado, 3 de maio de 2008

quinta-feira, 1 de maio de 2008

COMEÇAR A ORGANIZAR O PROCESSO DE AVALIAÇÃO

Caro(a) colega,
É melhor começar a organizar o processo de avaliação.


quarta-feira, 30 de abril de 2008

RECORDANDO A HISTÓRIA

O João abriu o baú, encontrou esta preciosidade e enviou-no-la para recordarmos outros tempos que, embora também difíceis e com absurdos à mistura, eram bem mais democráticos! Quem diria?!


terça-feira, 29 de abril de 2008

sábado, 26 de abril de 2008

CANTIGA PARA A SRA. MINISTRA

Em Junho de 2006, fiz umas loas para a ministra, por altura da manif., para serem cantadas com a música d' "As Janeiras". Agora adaptei-as e cá vão:


    Em Abril aqui cantamos,
    Em Abril aqui cantamos,
    Erguemos bem alto o punho
    P'ra dizer o que pensamos.
    Erguemos bem alto o punho
    Pr'a dizer o que pensamos.

    Ó Lurdecas vai-t'embora,
    Ó Lurdecas vai-t'embora,
    Vai por ora ver se chove
    E depois daí pr'a fora.
    Vai por ora ver se chove
    E depois daí pr'a fora.

    Esta gente não é crua,
    Esta gente não é crua,
    Vais ter de sair daí
    Nem que tenhas d'ir de grua!
    Vais ter de sair daí
    Nem que tenhas d'ir de grua!

    Nem que tenhas d'ir de grua,
    Nem que tenhas d'ir de grua,
    Nós em casa não ficamos
    'tamos outra vez na rua!
    Nós em casa não ficamos
    'tamos outra vez na rua!

    És dada ao diz-que-disse,
    És dada ao diz-que-disse,
    Havias de partir agora
    Pr'onde ninguém mais te visse!
    Havias de partir agora
    Pr'onde ninguém mais te visse!

    Nós não gostamos de ti,
    Nós não gostamos de ti,
    Abala pr'a Finlândia
    Vai pr'a lá fazer ski!
    Abala pr'a Finlândia
    Vai pr'a lá fazer ski!

    Vai pr'a lá fazer ski,
    Vai pr'a lá fazer sku,
    Mas eles é que não querem
    Uma espécie como tu!
    Mas eles é que não querem
    Uma espécie como tu!

    Tu tens olhos de sinistra,
    Tu tens olhos de sinistra,
    O teu olhar não engana
    E tu não dás pr'a ministra!
    O teu olhar não engana
    E tu não dás pr'a ministra!

    Em Abril aqui cantamos,
    Em Abril aqui cantamos,
    Erguemos bem alto o punho
    P'ra dizer o que pensamos.
    Erguemos bem alto o punho
    Pr'a dizer o que pensamos.



Experimentem a trautear!
E se quiserem cantar, dia 28 ou outro qualquer, não cobro direitos de autor!

Maria José Sousa

QUE VOS ESPANTA, SENHORA?


Maria de Lurdes Rodrigues diz que as escolas
tem estratégias para combater comportamentos violentos

(Notícia, foto e legenda retiradas do Público)


BREVEMENTE, NARRAREI AQUI UM CASO MUITO RECENTE QUE DEMONSTRARÁ À SRA. MINISTRA A MENTIRA DESSA IDEIA!


terça-feira, 8 de abril de 2008

A AVALIAÇÃO DO MOMENTO

Depois de tanta insistência...

Desde 01-01-2009


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